Лучший макияж для женщины — это счастье в её глазах.
***
— Вот скажи честно, дорогая, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, дорогой. Огромное терпение.
***
— Знаешь, подруга, зашла вчера вечером к соседке поплакать за жизнь. Ржали с ней до утра!
***
— А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»
***
— Знаешь, Витёк, когда жил с женой, все думал: куда же она деньги девает? Развёлся. Живу один и думаю: где она их брала?
***
— Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет.
— Женщина, а он сам скалку не взял.
***
Два профессора-физика сидят в сквере, беседуют. Мимо проходит симпатичная женщина. Оба замолкают и смотрят на неё. Наконец, один восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
Для успокоения мне психолог посоветовал уединиться и спокойно поговорить самой с собой. Уединилась. Меня хватило на две минуты. Поругались!
***
— Подруга, не жалеешь, что вышла замуж?
— Что я, не человек? Жаль его, конечно.
***
Девушка поссорилась с парнем. Нахмурилась и отвернулась. А в голове: «Ну, обними. Ну, обними. Ну, обними-и-и!» Парень обнял, а она ему: «Руки убрал!»
***
Доехал Иван-царевич до развилки дорог. На развилке камень. На камне надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».
***
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой спорить!
— Нет, вы посмотрите на него. Он решил! А у меня ты спросил?
***
Это, конечно, несправедливо: у женщин есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.
***
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
***
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал…
***
8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. И как-то радостно стало за женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.
***
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!
***
Для меня 8 марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
***
— Зин, я с будущим моим познакомилась на сайте знакомств. Он сразу спросил: «Ты хоть не худая?» Знаешь, он мне уже тогда понравился!
***
Eсли тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты, — просыпайся, а то опоздаешь на работу.
***
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Пять с половиной метров!
***
Недавние исследования выяснили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
***
Муж спрашивает жену:
— Ну, что тебе сказал врач?
— Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере, раз 20 в месяц!
— Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
***
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
***
Позвонила мужу, спрашиваю:
— А ты меня сильно любишь?
— Покупай! — отвечает.
Вот что такое настоящее взаимопонимание.
***
Глупая женщина ждет счастья, а умная его дарит.
