Искусство ссоры: как спорить конструктивно
В Год семьи расскажем о том, как правильно ссориться, чтобы дольше сохранить взаимоуважение. В отношениях с близкими неизбежны конфликты, и это совершенно нормально. Сталкиваясь с противоречиями, мы лучше узнаем друг друга, понимаем потребности, ценности и страхи партнера, обозначаем личные границы. Еще один бонус ссор – мы учимся замечать болезненные темы и в будущем обходить их стороной.
Однако вовсе не обязательно, чтобы конфликты были затяжными и изматывающими. Существуют конструктивные способы разрешения споров в браке и партнерских отношениях. Обратимся к советам экспертов.
«На самом деле, если люди не умеют правильно ссориться, они очень часто в своих разборках слишком сильно ранят других, и получается так: время прошло, вроде ссоры давно нет и в помине, а осадок, негатив, тяжёлые внутренние переживания сохраняются, — рассказывает «АиФ» Анетта Орлова,психолог, автор книг о взаимоотношениях полов. — Надо ли объяснять, что со временем такая «стратегия» может привести к разводу? Мы ищем в семье в первую очередь чувство защищённости»…
То, как мы ссоримся, во многом отражает то, как мы живём. Например, бывают такие типы ссор.
Битва до последнего. Есть люди, которые пытаются нанести как можно больше обид другому человеку. Они чувствуют, где «слабое звено» партнёра. Такая ссора должна закончиться полной капитуляцией одного из супругов.
Конкуренция. «Я тебе докажу, что ты неправ, а я прав». Когда у нас недостаточно аргументов, мы начинаем всё валить в одну кучу. «Где мои запонки?» — спрашивает муж. Жена: «Сам ищи. Где бросил, там и возьми». — «У тебя, как у твоей матери, нет порядка в доме». На что она в ответ: «Слушай, ты мою мать не трогай, ты посмотри на свою мать, она ни с одним мужем не могла ужиться» и т. д.
— Таким образом, мы партнёра воспринимаем рангом ниже себя по статусу и начинаем с родительской позиции его чему-то учить, — комментирует психолог.- Идут тотальные обвинения всё равно по какому поводу.
Уклонение. Один из супругов начинает ругаться: «Да ты такой-сякой, плохой», а второй просто перестаёт разговаривать.
— Чаще всего такую позицию занимает мужчина, — говорит Анетта Орлова. — Он не критикует в ответ, а просто выходит из коммуникации. Жена распаляется, орёт, а он демонстративно «закрывает уши». И оба партнёра проявляют в этот момент свою психологическую некомпетентность…
Если мы не говорим о том, что нас не устраивает, то в какой-то момент нас начинает не устраивать ВСЁ. А дальше — взрыв. Поэтому ссоры на самом деле стимулируют семейные отношения к развитию и совершенствуют их. Но «браниться» тоже нужно уметь правильно.
Как правильно ссориться
Попробуйте последовать алгоритму из книги Белинды Ласкомб «Счастье вместе»:
Определитесь, ради чего вы затеваете спор: вы хотите решить проблему или вылить на партнера негатив.
Убедитесь, что партнер готов вас выслушать. Если нет – уточните, когда будет готов. Конечно, в разумных пределах: неделю вы ждать не станете, но за несколько часов ничего фатального, скорее всего, не произойдет. До того времени не начинайте ссору.
Расскажите, что произошло, с вашей точки зрения. Постарайтесь не обвинять: не «ты сделал(а) то-то и то-то», а «с моей стороны это выглядело так».
Переходите к чувствам: «и тут я почувствовал(а) страх/гнев/обиду/боль, потому что…».
Поделитесь, как стоило бы поступить в следующий раз: «мне будет легче, если ты…».
Поблагодарите партнера.
Конечно, не каждый конфликт будет проходить по этому сценарию, да и первое время диалог может звучать неестественно. Однако все равно призываем вас попробовать – с каждым разом станет легче видеть реальные причины ссоры и договариваться с близкими.
■ Используйте «Я-сообщение». Что это значит? Говорите «я чувствую», «я расстроена», «мне так плохо, когда…» — то есть сообщение должно быть о ваших СОБСТВЕННЫХ чувствах, от себя. Обсуждайте конкретную проблему в ссоре, из-за которой «разборка» началась, говорите о конкретном поступке, «здесь и сейчас». Не припоминайте все былые грехи. Иначе ссора перерастёт в базар.
«В ссорах мы часто употребляем обобщения: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда не умел этого», «Да ты ни в чём не разбираешься», — комментирует психолог. — Это обесценивает действия, образ мышления и даже всю жизнь человека! И приводит к тому, что партнёр начинает испытывать чувство ненависти. Когда мы кого-то в чём-то обвиняем, нам кажется, что человек услышит и изменится. На самом деле это не так. Любой конфликт — всегда два взгляда, две стороны, два интереса».
■ Даже в самых сложных темах отслеживайте свою речь.
«Рекомендую уменьшить количество «я»: «я так считаю», «со мной так нельзя», «я что, похож на человека, с которым можно так поступать?» и т. д., — советует психолог. — А ещё избегайте всех этих «безусловно», «однозначно» — конструкций, которые создают давление и не оставляют другому человеку пространства для компромисса».
■ Помните об одном очень важном правиле: использование в ссоре «смертельного оружия» запрещено.
«Нельзя затрагивать очень значимые для каждого человека понятия: родители, профессиональные успехи, сексуальность, физические данные, — продолжает Орлова. — На самом деле такие заявления говорят о вашей полной беспомощности в искусстве диалога: у вас просто нет другой аргументации. Подобные фразы уничтожают самооценку, люди этого не прощают».
Учёные отметили: чем больше мы подмечаем в человеке минусов, тем быстрее у него идёт снижение уровня эндорфинов (гормонов радости), который так высок у влюблённых в начале отношений. Поэтому хвалите, поощряйте своего любимого, чтобы сохранить хорошие отношения.
«Заведите тетрадку похвалы, в которой каждый день пишите что-то хорошее своему близкому человеку, благодарите за что-то, — советует психолог. — Есть такая фраза: «С благодарностью к благополучию». Она очень верная»…
Фото: globallookpress.com
